身體每天都在發生神奇的變化。
小小白正在努力地成長。
從一開始的興奮，到漸漸地茫然，再到感嘆時光溜得太快無法淡定接受現實，再到越來越明白自己就要為人母的初心，我的心情與認知也在隨著小小白的成長而逐漸發生著微妙的變化。
突然間我開始有點捨不得了。
之前的信誓旦旦，以為自己的使命就是把小小白帶來這個世上。其實這不過是個通過點，一切才是起始。到時候我能淡定地把寶寶交給公公婆婆，自己和lg兩個人繼續修行嗎？
面對這個問題，今天凌晨開始，我變得無法淡定了。這麼小小的一個，我會是多麼愛不釋手，多麼依依不捨。一想到在小小白最需要母親的一段時光里，爸爸和媽媽會缺席，就不禁難過起來了。
這是一個多麼現實的問題。
我開始理解起學姊的那種放不下女兒的心情了。
– 突然造访我家阳台的豌豆姑娘
時光，她來去匆匆。
一晃就是一天，一晃又是一週，一晃一年就將過去一半了。
小小的過程也已經過去了一半多，好快，真得好快！
本想好好體驗這種複雜的喜悅，卻也未能如願！大半夜里清醒著，而白日里卻昏睡著，這樣子是春睏麼？
身體正在一點一點發生神奇的變化，小東西要比我們努力。我們如果不想做就可以暫時不去做，而小東西如果落下了今日的功課，進化論可是不允許的。好辛苦的小東西，加油噢！
最近開始瑜伽，開始聽音樂，之後還需要開始讀過往不曾想讀的書本，唱已經被我忘記的童年的旋律，回憶我們的成長過程，一切的一切，如同有了第二次生命一般，在溫習中前進。好！深！刻！
偶爾也會焦慮，因為要面臨很多人生中的第一次。但我堅信媽媽可以坦然做好的事情，我應該也是可以的。很多時候本能比理智有用。
大概1周多之前，撒下了迷你向日葵的種子，饒有興致地等待她們的發芽、長苗、出葉、吐蕾、開花！新生命總是又神秘又讓人驚喜的。
前天初來乍到的太陽花，一到家就被移植到四季蔥的花盆里了。今天，她開出了第一朵小花！紅燦燦的，特別精神！
這樣的佈局，承載著多少小時候的回憶。太陽花，和小時候一樣的種在四季蔥盆子里的太陽花。每回幫媽媽去摘蔥葉，都會小心翼翼地觀察那些五顏六色的太陽花。那是童年的記憶，抹不去的美好歲月的印跡。
能再過一次不一樣的童年，真得是一件好奢侈的事情。謝謝你，小東西，還有一直陪伴著我的你。
– yaezakura ,Tokyo 20120405
上週櫻花盛開。
如同往年一般，我們一起去賞那些看了許多遍的同樣的風景。歲歲年年人亦同，這是一件多麼讓人羨慕的事情。
忘記了我們每一次對話的內容，總覺得無論何時都會有說不完的話題。這樣的夫婦之道也很好。不至於每天除了茶米油鹽一日三餐便各自埋頭於自己的世界。久而久之便會生分。
櫻花開得密集。團團簇簇，甚是飽滿。
只有一定壽命的櫻樹才能開出這樣美麗的花團。那些年紀還小的櫻花樹所開出的是稀稀落落的花骨朵，不奪目。歲月沈澱的是生命的濃度。樹如此，人亦如此。
我問你：櫻花樹的壽命是多久？
你說：70年。
我笑而不語，作片刻沈思狀。
覺得這個答案不妥，又問：那常常聽聞的千年櫻樹又怎麼解釋？
你答：那是需要人們年年精心照顧的。
我應允。
事實上，一棵櫻花樹，她的壽命在一開始就已經大致上被定好了。這也許就是所謂的生命固有定數。
如果這是一棵從種子開始培育的櫻花樹，那麼她的壽命在200~400年左右。
如果這是一顆嫁接的櫻花樹，那麼她的壽命是70年。
前者需要花30年的時間成長才能知道究竟是不是一棵會開花的樹。
而後者嫁接完之後，立竿見影，翌年就會開花。
這兩種都是賦予生命的方式，但歸根結底終究是不一樣的。前者需要耐心，需要時間的等待，需要接受歷練，方知是否成器。一旦成器，便是幾百年，加上後天的各種附加條件，甚至就是上千年的生命。
而後者，雖能速成，卻是短暫的。即便短暫，也有能開出絢爛的飽滿的花簇的。70年，於人來說，那是很長的一段光陰。短短70年能沈澱出怎樣的韻味，不得而知。然而70年有70年的存在價值，70年有70年的生活態度。
人，亦然如此。
如櫻花樹一般，她雖不能在最初選擇自己的宿命，就如人不能選擇自己的父母一樣，但是依然可以用自己的人生態度譜寫自己的篇章，沈澱出自己的醞味。
與生俱來的，加上時間饋贈的，就是人生百態了。
– photo by Kitty 20120408 @takinokawa .Tokyo
冥冥之中，很多事情或许已是命中注定。
即便我们想努力地跳出来，费尽千辛万苦，回头见，恍然大悟，一切都是徒劳。
所以就按照这样的顺其自然，做好眼前该做的事，珍惜身边该珍惜的人，踏踏实实过好每一天，才是对自己，对爱你的人的最好的馈赠。
都说人生入戏。戏归戏，人生却没有彩排。或许就是因为没有彩排，不能重拍，所以才要更加小心翼翼地去演好自己的角色。
被人需要，被人惦念，那也是我们存在的价值。
从祈求老天给予我契机，到顺其自然地进行了这些该进行的洗礼，虽然过程并不是一帆风顺，也许更可以说是坎坷不平，最后的最后，还是完成了这些该完成的程序。
顺利过渡到下一个环节，虽然途中也有坑坑洼洼，但我相信走过这些路之后，会有更成熟的心态面向接下来的人生。
简简单单，爱与被爱。
不在乎世俗的偏见，更不要被世俗染黑。
这一年，朝着优雅继续迈进。
–此花名叫麦杆菊，开在寒冷的冬季，又名冬の妖精。就被我安置在阳台上，很好养活。
2012了。
于是我又想起来10年前,还在为高考最后拼搏的日子。
其实我没有那么拼，但是相比从接受义务教育的9年以及高中3年来讲，那算是我比较用功的日子。
叛逆的高中三年，最后还是束手就擒，因为叫做前途的东西有点让我开始想要正视未来。其实我到最后还是不明白自己要去什么样的高校，对北京上海更是没有兴趣。以至于就在最后的最后也就是信手拈来，随便填上。然后就随便进了。现在回想起来，当时的自己根本就没有什么梦想，一直都是混混噩噩的。
过了这么多年，我总算开始说实话了。人生哪有那么多梦想，那会儿的我就想快点儿毕业，快点儿从高考这个漩涡中解脱出来。
关于填写志愿，家里大吵特吵3天。死活不愿上z大某专业，也没报fd。
因为没报fd，分数比复旦提档线还高了很多，被老妈冷落了N天，顿时成了家喻户晓的传说。。。
最后去了一个比较适合学习的地方，学的还是日语。
然后每逢假期就是堂而皇之地看这种日剧以及动画片。在电脑前呆得再久，老妈也无半句教训。
上了大学之后，老妈对我的态度彻底变了。
变得只要我考合格就行，不用太拼，这什么态度么，一时半会儿我还真适应不过来。
偶尔因为考试状态不理想，一开始抱怨，俺娘就说合格万岁，多一分浪费。听到这些话，就是有苦说不出。
不过，大学的时候，也是因为周围的氛围，让我变成了一个很爱学的好孩子哈。反而我妈有点觉得我变得不正常了。在乎分数，会因为考试状态差而闷闷不乐，或者大哭。事实证明，我的每次自我感觉很差都是假象，以至于后来我妈都不想听我抱怨了。 Read the rest of this entry »
2年，不短不长。银杏再落两季的时光。
城城今晨出发了，在众多亲朋好友的簇拥下。
北京时间6点40，我给城城打了今天的第一个电话。
昨晚说好的。
用skype讲了不到3分钟，他让我上qq说给我发照片。
于是我开了qq ，他给我发了他穿身穿迷彩服，胸配光荣花的照片。
无论军装多么沉重，那张稚嫩的脸始终无法改变。
他说他剃了很短的小平头很帅有没有！
小表弟其实还是很臭美的。
7点10几分出发去集合，小平头的照片是他在车上发给我的。
然后就是集合了。
我问他穿的是不是解放鞋，大小是否合适。
他说还好，又拍了一张他穿的鞋子的照片给我。
随后我又往我妈的手机上打电话，
我妈以为我还没跟城讲过话，就把手机递给了他。
我才说两句就像个小孩一样地哭了起来。
他还开玩笑说我装得太不像了，但听着听着他也沉默了。
我妈一把把电话拿走，很bs地跟我说，你哭城城会难受的么，两年后就回来的有什么好哭的。
我就是脆弱，向来掺活不得这种离别的场面。
记得几年前，表哥入伍，我们也都很镇定的。怎么现在我就这么无法淡定了。
想想也是，妈妈这边的兄弟姐妹们的小孩子里面，跟我和天天相处时间最多的肯定是城城。
城城比我小六岁。
城城就是从有点会说话开始就在我们家耍的小孩。
周六周日，那是理所当然。
一放寒暑假就一窝蜂地奔去外公外婆家。混世小魔王一般都比我们先去，因为我跟天天要先完成寒暑假作业之后我妈才会让我们去外婆家耍的。
后来我们4年级的时候搬到新家之后，去外公外婆家的时间比以前少了，城城也就转移据点来我们家混的时间明显飙升。死活撵都撵不回去的那种。周六周日就算在我家过一夜也好的。有时候天天跟他吵架把他赶下床，表他睡，噶我只好把他的被子抱来说，那就跟姐姐睡好了。从来没看见他发过火，有时候会很委屈地哭，真叫人心疼。这小人脾气很好，皮肤也很好，肉墩墩的。小时候长得不高，其实也不矮啦，小舅舅很捣乱地给他起了个外号叫作“日本矮子”。这个外号跟随其多年，但是我和天天一般都不这么叫他。
回想起来，⑤年来，似乎没有任何变化。
记得当初决定再次来日的时候，心中是充满了各种期待的。
随着时光的流逝，习惯了这里的生活节奏之后，时不时会有一种倦怠的感觉。
我知道，也许这不是东京这个城市的问题，是我自己的问题。
之前，只晓得低头前进，那是因为目的地是清晰可见的，有一种触得到的踏实感。
而现在，甚至无法看到前行的路。
以前，从来没有想过为什么要这样选择。
等到回过头来看那条平坦的已经走过的路，却找不到为何要这么走的缘由了。
我讨厌想太多，所以一直拒绝想人生的事，只想好好过现在。可是当发现现在或许没法连接到下一篇章，无法顺其自然地过渡到将来的人生时，我恐慌了。
我不想逃跑。
但有时候真得很想有一个契机，让我可以顺其自然地改变一些事情，一些节奏，一些方式。我总是坐在远处等待，傻傻地等待，等待契机的到来。如果契机无限期地不到来，那又会是怎样的，又好奇，又惶恐。
都说没有变化就是最好的状态，没有消息就是好消息。
也许就是这样。简单点就好，生活原本就没有那么多为什么。生命太短暂，还来不及感慨就已过去。
对于躺着睡不着这件事，一般只会有2种可能：①白天睡太多、②白天喝太多含咖啡因的东西。今夜，我out了，在常规外，在黎明前，终于很文艺地失眠了。
失眠，很痛苦是么？
不是，就怕明天白天又被睡眠透支了。很可惜。过一天，人生就少一天。所以，经过长时间的荒废虚度之后，我还是觉得应该过得人模猪样一点。想想连我们家仔仔的作息是无比健康的。
今天晚上，对着镜子看自己的脸。除了偶尔挤痘痘，我有几回认真地照过镜子？作为一个女生，以及还有没几年就要奔三的女人，实在是太讲不过去了对不对？不过，我看了看自己的脸，除了眼睑下方靠近鼻子的皮肤有点干燥之外，其它跟20岁的时候没什么太大差别。其实20岁时的皮肤还没有现在滋润！因为现在用的护肤品是当时的几十倍贵。
我觉得今夜睡不着或多或少是与昨天突然得知的噩耗有关系的。按照天天的话说，都已经是既成事实了，还能怎么样，做好该做的事情！wow，律师讲话就是各种理性，对于我这种感情细腻的感性动物来说，没有万分之一的可能可以做到如此理性。不过，我始终不解的是，这明明是发生在别人人生里的事情，为何我会如此通彻心扉？这绝对不是同情心的问题，而是对生命的珍惜尊重以及叹息它的脆弱？70亿人群中，能擦肩而过，能遇到，能相识，还能在特定的时间和空间里一起走过，已经是奇迹了。就这样，1／70亿的可能性永远地终结了。不得不感叹人生啊，真得像只生鸡蛋，不堪一击啊。所以不管怎样，我想让自己的人生变成一只熟鸡蛋！即便外壳不堪一击，但内心还是无比坚固，而且还具有适当的柔韧性，可以适度缓冲。
S①华丽背后
华丽背后，为何看到的只是忧伤。
她明明是一个穿着华丽衣裳的女子，雍容的姿态，浅浅的微笑，轻盈的步伐，茶色泛着光泽的头发。她是一个美丽的女子，背后却透着这样浅浅的忧伤。
她是个从事文字工作的女子，她叫绒，白暂的皮肤，脸颊上漂浮着一抹淡淡的红晕，粉红色的嘴唇，柳眉，乌黑有神的眼睛，认真地看着你的时候拿眼睛就像会说话一样。
她没有太多的接触周围的人的习惯，她喜欢幽静地独处。
也不曾谈过恋爱。她将她的爱情都埋葬在那些忧伤的文字里了。不曾拥有，又为何如此忧伤。
那些忧伤的文字，就像深秋黑夜里的雨丝一般，一阵一阵拨凉拨凉地沁入心脾，慰藉为情所伤的男孩女孩们。
30岁出头，正花样年华时节。
她父亲的早早离开，或许让她从此就学会了独立。
在一次接受媒体采访的时候，她曾经说过，那个最爱她的男人已经离开了这个世界，属于她的所有的撒娇的表情从此都被锁起来了。是的，那个最爱她的男人就是她的父亲。每个女孩的心里，总把未来自己的王子想象成生命中对自己的成长最重要的男人。她选择不恋爱，只是因为那个几近完美的男人姗姗来迟，亦或者根本就不存在。她不奢望，只是耐心等待，在这繁华的30几岁。
周一，下午14点30分。
本该埋头写各种要命的文章的时光，我又不幸地抛锚了。
時間よ止まれ！！！
